Vous connaissez le genre de gars qui ne fait que des bêtises...
et qui se demande pourquoi sa vie est moche ?
Eh bien, c'était moi. Chaque fois que quelque chose de bien m'arrivait...
quelque chose de mauvais m'attendait au détour.
Mais un jour, alité, j'ai découvert le karma en regardant Carson Daly.
Alors, j'ai fait la liste de toutes mes mauvaises actions...
et, une par une, je vais racheter toutes mes erreurs.
J'essaie juste d'être une meilleure personne.
Je m'appelle Earl.
Après que Joy, Darnell et les garçons furent emportés par la protection des témoins...
Randy et moi on a profité du loyer gratuit en retournant dans la caravane.
On aurait dû laisser le plastique...
pour pas avoir à se lever pour pisser, comme me faisaient Papa et Maman.
Ils mettaient ça, car tu pissais au lit, pas pour pouvoir pisser au lit.
C'est la poule et l'oeuf, Earl. La poule et l'oeuf.
La police a finalement rendu votre courrier servant de preuve...
mais ils n'ont pas encore pris le tireur des boites aux lettres.
C'est une des filles du Club Chubby.
"Bon anniversaire. Et félicitations pour avoir libéré les esclaves."
C'est de notre grand-tante Lela.
Il y a dix ans, elle a commencé à penser que Randy était Abe Lincoln.
Maintenant elle lui envoie un cadeau à chaque Journée du Président.
Sensass ! Un billet de loterie ! Ceux qu'on gratte sont amusants.
Si on ne gagne rien, on mange la friandise argent qu'on a gratté.
GRATTEZ ET GAGNEZ PREMIER PRIX 250 $
J'ai gagné !
Je suis riche !
Je suis riche !Je suis riche !
Je suis riche ! Deux cent cinquante...
- Randy, ça va ? - Le karma m'a frappé, Earl. Comme toi.
Je n'aurais jamais dû gratter ce billet.
Que je sois damné.
Alors que le karma bouleversait la vie de Randy...
le FBI faisait pareil à Joy et Darnell.
Où diable nous emmenez-vous ?
À cause de votre petit coup dans Estrada ou Nada...
on est maintenant forcés de révoquer vos identités.
Vous n'êtes plus Phyllis et Marty Rosenstein...
et on ne vous emmène plus au Petit Israël de Cincinnati.
Dieu merci.
La pensée de préparer mon premier Seder de Passover me donnait des boutons.
Au fait, j'aime les morceaux lents.
Je suis toute détendue rien qu'en les écoutant.
Chérie, c'est sérieux.
On est désolés de vous causer des désagréments et tout...
mais ma femme et moi, on sera heureux de faire ou d'être ce que vous dites.
- Pas vrai, chérie ? - Je veux m'appeler Goldie Cristal.
Je veux vivre quelque part avec des gratte-ciel et des cosmopolites...
et des pédés qui sont vos meilleurs amis.
Qu'est-ce que ça a de si dur ?
Bienvenue à New York.
C'est un taudis. Goldie Cristal ne vivrait pas ici.
Elle ne vit pas ici. Vos nouveaux noms sont Lorb et Wilma Gruntlebutt.
C'est pas si mal.
Hé, il y a un avantage inattendu.
Quand le train passe, on peut s'allonger par terre et avoir un massage gratuit.
On va être si détendus.
Alors, que Joy haïssait sa nouvelle vie, Randy était excité d'entamer la sienne.
Voilà, Randy. Tu te sentiras mieux.
J'ai fait de la bière de l'espace. N'engloutis pas. C'est le dernier Tang.
On n'a pas le temps pour la bière de l'espace.
Je regarde Carson Daly pour qu'il me dise ce que le karma veut que je fasse.
Tout ça est fou, ces photos de bébés de célébrités.
J'ai fait quelque chose à une célébrité ou à des bébés ou à une photo ?
L 'argent est gigantesque pour l'exclusif...
J'ai fait des trucs à des photos, Earl. De méchants trucs.
D'accord, c'est fou.
Tout ce que dit Carson Daly n'est pas un message du karma.
Ou alors, il n'est pas sûrement pas pour toi. Il est pour moi.
Alors, le karma t'appartient ?
Carson Daly est à la télévision nationale.
Il parle à des centaines de gens et j'en suis un, sauf quand je suis interrompu.
...un des comiques les plus controversés. Andrew Dice Clay est ici.
Dice Clay ! C'est un article de la liste.
Je t'ai dit que le karma me parlait.
C'est là que je mettais les trucs quand on vivait ici.
Un moment, c'est là que je cachais des dollars...
jusqu'à ce que quelqu'un les trouve et les remplace par de la morve verte.
L'HOMME AUX DÉS C'est ta boucle de ceinture Andrew Dice Clay.
Que diable ? Je croyais que Zeke l'avait volée.
Quelques années avant, quand Randy et moi vivions dans le parc à caravanes...
et qu'on cherchait de l'argent pour la bière dans notre cachette secrète...
de nouveaux voisins sont arrivés, Zeke et Arlo Cavanaugh.
À VENDRE Bienvenue dans notre nouvelle maison, petit frère.
Salut, voisins. Belle moustache.
- T'es le cousin de Burt Reynolds ? - Non.
Tu devrais l'être.
Zeke m'a plu dès le début.
Mais il n'avait pas bon goût en moustaches.
Et il aimait faire des choses folles pour des T-shirts gratuits...
comme de boire un verre d'huile de friture à la cabane à crabe.
Bois ! Bois ! Bois ! Bois !
Un oignon frit.
Et bientôt, Zeke était mon meilleur ami.
J'AI BU UN VERRE D'HUI LE À LA CABANE À CRABE On dit qu'ils donnent...
des T-shirts " J'ai pris une bine de Yukon Jack" au garage.
- J'embarque. - Moi aussi. Je prends la caméra de Joy.
D'accord. Allons-y, mon gars.
J'ai toujours voulu avoir une photo en train de recevoir une bine.
Mais en général, on ne sait pas quand ça arrive.
Je ne réalisais pas, mais Randy devenait jaloux.
Alors, il a concocté un plan pour rompre cette amitié.
Un plan brillant, compliqué et élaboré, du moins pour Randy.
Il savait que Zeke mâchait du tabac, mais il ne savait pas trop le faire.
Et le lendemain matin, le piège était posé.
Que diable ?
- Randy, réveille-toi. - Oh, mon Dieu. Qu'ont-ils volé ?
Quelqu'un a fait effraction et a volé ma boucle de ceinture Andrew Dice Clay.
Regarde. Quelqu'un a craché du tabac partout et il a vomi sur mon T-shirt.
Tu sais qui va être contrarié que cette boucle de ceinture ait disparu, Zeke.
Il mâchait du tabac et fixait cette boucle de ceinture pendant des heures.
Et cette nuit-là, j'étais si furieux contre Zeke...
que je me suis vengé en détruisant nos souvenirs communs...
et j'ai brûlé ses T-shirts favoris.
Eh bien maintenant, je dois ajouter Zeke Cavanaugh à ma liste.
Le pire, c'est que je n'ai aucune idée de comment son nom s'écrit.
Mais c'était de ma faute.
Tu n'aurais jamais brûlé ces T-shirts...
si je ne t'avais pas trompé en volant ta boucle de ceinture et tout.
Tu sais quoi ? On a mal fait tous les deux.
- Il devrait être sur nos deux listes. - Super.
On a tous les deux une liste. On raye le même gars tous les deux.
On a tous les deux une touffe de poils blancs à la Jay Leno sur le pubis.
Des fois, c'est bon d'être un Hickey.
Randy et moi on se rachetait envers le même gars sur nos listes...
et comme c'était la première fois pour Randy, je l'ai laissé mener.
"Je m'appelle Randy. Il s'appelle Earl.
On est là pour... flocon de maïs."
C'est un flocon de maïs.
Randy a fini par expliquer nos listes, et Zeke nous a invités à entrer.
Ciel, j'aimais ces T-shirts.
On a fait des trucs super ensemble pour avoir ces T-shirts.
- On a vu Quiet Riot en concert. - Pris la carte de crédit America West.
Chanté "I Got You, Babe" à la cabane à crabe...
à la soirée karaoké des gars se chantant des chansons romantiques.
Le pire... c'était pas de perdre tous mes T-shirts.
C'est qu'on a arrêté de traîner ensemble.
Oh, mon Dieu. C'est ça le vrai article de ma liste.
Il faut que je vous refasse traîner ensemble comme avant.
Vous devriez aller regagner ces T-shirts...
et je pourrai te rayer de ma liste et faire la mimique que tu fais.
- Qu'est-ce que t'en dis, Zeke ? - J'embarque.
Mon cholestérol est testé, si je bois un verre d'huile, mon docteur va capoter.
Voyons si M. Harvard peut comprendre.
Comment ça va ?
Tu veux voir ma collection de "croûtes qui ressemblent à des gens" ?
- Diable, oui. - Dommage. Tu ne peux pas.
Dommage pour toi, car je viens d'enlever une Pam Anderson.
Alors, je ne te montrerai pas mon grain de beauté qui ressemble à Susan Sarandon.
Alors que Randy se coltinait Arlo, c'était pire pour Joy et Darnell.
- Les toilettes, c'est quel côté de l'évier ? - À gauche.
Et être juste au-dessus d'un teinturier n'aidait pas.
Fais une pause, Lee Ying ! On meurt là-haut !
Écoute chérie, je sais qu'il fait chaud, mais par contre...
mon débardeur n'a presque pas de plis, et tes pores sont fantastiques.
C'est fini. Je ne peux plus endurer ça.
Écoute, New York !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je suis mon intuition.
- Mon vrai nom est Joy Turner ! - Chérie, non.
Mon mari est Darnell Turner alias Harry Monroe.
On est des témoins...
protégés.
Bon sang. Votre couverture est grillée. Il va falloir encore vous transférer.
Bon. Comment êtes-vous arrivés si vite ?
- On garde un oeil sur tout au début. - Comment ça, à l'oeil ?
Assez à l'oeil pour savoir que vous portez le même string qu'hier.
Juste retourné.
- Zeke et moi avons ressuscité notre amitié... - Buvez ! Buvez ! Buvez !
et remplacer sa collection de T-shirts trophées s'avéra être la bonne façon de le faire.
- Une crevette. - Oui !
Et heureusement pour nous, Yukon Jack était en liberté conditionnelle...
distribuant les bines pour les T-shirts Yukon Jack.
On a même fait le défi chanter un duo romantique avec un gars à la Cabane à crabe...
et je dois dire qu'on a cassé la baraque.
J'AI PRIS UNE BINE DE YUKON JACK Et je ne me suis jamais senti comme ça
Oui, je jure que c'est la vérité
Et je te dois tout ça
Un camp de bûcherons ? Vraiment ?
Tu te souviens des accents, hé ?
Je sais que tu n'aimes pas être punie...
mais si tu fais des coups en traître, le FBI peut faire bien pire.
Crois-moi. Il vaut mieux abandonner tant qu'on a l'avantage.
L'avantage ?
On vit dans une tente à moteur avec 4 Canadiens qui font pas les corvées...
car il leur manque des doigts.
J'en ai assez de leur couper leurs biftecks.
Oh, non. Je t'en supplie. Ne fais pas ça.
Écoutez, castors humains !
Le nom de mon mari noir n'est pas Lars Nordvist !
Je sais. C'est époustouflant.
Il s'appelle Harry Monroe !
Et je suis Joy Turner !
- Très bien, allons-y. - Oh, Dieu merci.
- Quel T-shirt allez-vous chercher aujourd'hui ? - " J'ai escaladé le dépotoir de Camden."
Ça va prendre plus longtemps, car il fait 18 m de plus maintenant.
Mais ça vient de l'usine d'escaliers qui s'est effondrée, alors la fin devrait être plus facile.
Eh bien, amusez-vous.
C'est alors que Randy a réalisé que Zeke et moi étions à nouveau amis...
et qu'il pouvait finalement rayer Zeke de son bras.
- Eh bien, il a failli le rayer. - Que diable ?
Arlo, pourquoi tu as fait ça ?
Alors, Zeke pensera qu'Earl a encore brûlé Ses T-shirts et je retrouverai mon frère.
Je suis sûr que ça semblait un bon plan au début. J'en ai eu beaucoup comme ça.
Comme quand j'ai croisé des bassets avec des chats pour faire des chats bassets.
Mais on n'a pas des chats longs et maigres.
On a un chat mort et un chien avec plein de griffures.
Peu importe, je veux dire que ton plan est encore pire.
Sans toi, je n'aurais même pas besoin d'un mauvais plan.
C'est toi qui as réuni Earl et Zeke...
et maintenant, je suis tout seul et misérable.
Attends. Je comprends.
Oh, toi le karma. Tu m'as eu.
Ça arrive toujours à Earl.
Il règle un problème pour trouver qu'un autre est le vrai article de la liste.
J'aurais dû m'en douter.
Les plus misérables sont toujours les vrais articles de la liste.
Ce karma.
Randy savait que son article était devenu plus compliqué.
Mais il ne savait pas comment résoudre ça.
D'accord, on a chacun bu trois bières.
On devrait enfin pouvoir penser, maintenant.
Qu'est-ce que le karma pourrait bien vouloir que je fasse pour toi ?
Tu sais que tu as une cicatrice qui ressemble à Pamela Anderson ?
Je vais chercher ma caméra.
Je comprends que tu sois jaloux. J'ai aussi été jaloux.
C'est dur quand ton frère a un nouvel ami et qu'il ne traîne plus avec toi.
En vérité, Zeke n'a jamais beaucoup traîné avec moi.
Sauf quand Maman nous enfermait dans la penderie pour aller boire dehors.
Mais j'aimerais qu'on soit plus comme toi et Earl. Earl aime traîner avec toi.
Il n'a pas toujours aimé traîner avec moi.
Il n'y a que quatre ans qu'on a commencé à coucher dans le même lit.
Ça a demandé du travail. J'ai dû devenir le meilleur des petits frères.
- Je pense être un bon petit frère. - Excuse-moi.
Mais tu es agaçant et endormant et tu sens l'oignon.
Comprends-moi. J'aime les oignons, mais beaucoup de gens ne les aiment pas.
Mais au moins maintenant, je sais comment je peux t'aider.
Les grands frères aiment penser qu'ils sont drôles.
C'est très important de rire à toutes leurs blagues.
Hé Randy, qu'est-ce qui arrive quand deux escargots se bagarrent ?
Ils se glissent des coups.
- "Glisser des coups." Elle est bonne. - Même si c'est vraiment pas drôle.
Et c'est important de s'occuper de son grand frère quand il ne fait pas sa toilette.
Il faut te mettre dans des situations où ton grand frère peut faire le héros.
- Belles foufounes, fillette. - De quoi tu parles ?
Earl. J'ai cru que ce gars était une dame à cause de ses foufounes de fille.
- Et maintenant je suis en danger. - Un dur, hein ?
Si tu t'en prends à Randy, je vais te dire ce qui va t'arriver.
- Oui ! - Alors, dégage.
Et N.B., tes foufounes n'étaient pas si bien que ça, de toute façon.
C'est tout ce que t'as à faire. Mieux remplir ton devoir de petit frère.
T'as raison. Aide-moi à rire faussement. Voilà comment je fais maintenant.
Dieu, non.
Il faut commencer par la surprise et puis le laisser sortir en gloussant.
Whoa.
Alors que Randy donnait à Arlo des leçons pour être frère...
Le FBI allait donner à Joy des leçons pour avoir ouvert la bouche.
Alors, on est des Esquimaux, maintenant ?
En fait, votre peuple préfère être appelé les Inuits.
Allez-y. Essayez de vous faire casser de cet endroit.
Je suis sûr que le caribou serait très intrigué.
Et restez bien au chaud.
Oh, mon Dieu.
Le FBI était peut-être meilleur pour les coups en traître...
mais Joy était meilleure que quiconque pour avoir les aventures...
et pour reconnaître les indices d'une aventure quand elle les voyait.
CHANSONS D'AMOUR DE 80 & 90 Elle savait que si Luther Vandross balançait, il ne fallait pas frapper.
Et comme c'est facile de perdre une boucle quand son genou tape dessus.
Et comment la cravate est de travers quand on en a attaché une femme au lit.
Vous vous êtes envoyé en l'air avec l'agent Scully. Vous parlez d'un Dossier X.
Plutôt un Dossier XXX.
On va me trouver un nouvel endroit pour vivre...
ou faut-il faire intervenir vos responsables et vos conjoints ?
Vous pensez à quelque chose à deux niveaux ou style ranch ?
Et tout simplement, Joy a réalisé ses rêves en faisant chanter le FBI.
Des palmiers. Du vrai gazon.
Et on n'entend pas le grésillement des lignes à haute tension.
Goldie Cristal est enfin chez elle.
Les choses se mettaient en place pour Joy et sa famille...
J'AI ESCALADÉ LE DÉPOTOIR DE CAMDEN mais les choses se détérioraient au parc à caravanes.
C'était pas Randy. Il joue pas avec les allumettes quand je suis pas là.
Alors qui c'était ?
- Zeke, je... - C'était moi.
Mais tu as dit que tu n'étais plus jaloux.
Je ne suis pas jaloux.
J'en ai juste assez de traîner avec ce minable...
qui pue, ce bourricot à trois noix, de l'État de Doucheachusetts.
- Ouais, c'est même pas un État. - La ferme !
Voilà ta chance. Sois le petit frère qu'il faut protéger.
Qu'est-ce que tu vas faire, pleurer ou rentrer sentir ton odeur ?
Hé, allez. Laisse-moi.
- Non. - Laisse-moi !
- Non ! - Laisse-le !
Laisse mon frère. C'est toi qui agis comme si tu étais tu Doucheachusetts.
Ah, oui ? Eh bien, tu agis comme le maire de Fessylvanie.
Tu vas le défendre après qu'il ait brûlé mes T-shirts ?
Et ta précieuse liste ?
Si j'ai à choisir entre une liste et mon frère, mon frère gagne à chaque fois.
Oui ?
Eh bien, si j'ai à choisir entre un ami et mon frère...
alors mon frère gagne à chaque fois.
Viens, Arlo.
Ça ne m'a pas ennuyé de voir Zeke me laisser pour Arlo...
car c'est moi qui les avais rassemblés.
La prochaine fois, on devrait amener Randy et Arlo.
Je veux les voir essayer "Amour Éternel."
Oui, je sais pas. On traîne pas trop ensemble, Arlo et moi.
On ne s'entend pas comme Randy et toi.
Vous êtes comme Vénus et Serena Williams. Tu sais ?
Non. Je sais qu'une est une planète, mais je sais pas qui est l'autre gars.
Deux frères qui s'entendent n'arrivent pas comme ça.
Si tu veux un bon petit frère, il faut être un bon grand frère.
J'ai expliqué à Zeke que les petits frères aiment les blagues.
Je veille à en avoir toujours de bonnes à raconter à Randy.
Eh Randy, qu'arrive-t-il quand deux escargots se bagarrent ?
Ils se glissent des coups.
Il faut aussi que les petits frères se sentent importants.
Fais comme si tu avais besoin de leur aide pour des trucs.
Et il faut protéger ton petit frère dans une situation dangereuse.
Belles foufounes, fillette.
- De quoi tu parles ? - Un dur, hein ?
Si tu t'attaques à Randy, je vais te dire ce qui va t'arriver.
S'il te plaît, ne nous fais pas de mal. J'ai très peur de toi.
Je te donne 20 $ pour nous laisser, 30 si tu fais semblant d'avoir un peu peur.
Si tu fais tout ça, Arlo va changer. Je promets.
Comme une chenille se transforme en papillon.
Peut-être quelque chose de moins fillette.
Comme une voiture transformeur se transforme en robot transformeur.
J'aime les transformeurs. Alors, je vais suivre ton conseil.
J'en ai assez de traîner avec ce minable...
qui pue, ce bourricot à trois noix de l'État du Doucheachusetts.
- Ouais, c'est même pas un État. - Voilà ta chance.
- Va protéger ton petit frère. - Laisse-moi.
- Non. - Laisse-le.
Alors Zeke est devenu tout protecteur, et je suis devenu tout protecteur.
- C'était un bon spectacle. - Viens, Arlo.
Et tout a bien fonctionné.
Et Earl et Zeke n'ont jamais eu idée qu'on leur avait monté un coup.
- Désolé de t'avoir fait perdre ton ami. - C'est bon.
Peut-être que c'est Zeke et Arlo qui devaient être amis.
Peut-être que tu as raison.
Hé, le billet de loterie est revenu.
Tu sais quoi, mon vieux ? Le sourcil qui se lève, c'est plutôt mon truc.
C'est cool.
Hé Randy, une fois un pirate entre dans un bar.
Il a la barre du bateau attachée à l'entrejambe de son pantalon.
Le barman dit, "Hé pirate, vous avez une barre qui sort de votre pantalon."
Et le pirate hoche la tête et dit, "Arrr ! Ça me casse les noix."
Celle-là était en fait drôle.
Que veux-tu dire "en fait" ?